...

что-то..

Эта зарождающаяся тоска, тонкая осенняя вуаль,
скрывающая в печали мои глаза от всего мира и делающая весь мир одного оттенка..

---

Ложь.. Или молчание?..

Простишь ли? Поймешь?
Мне кажется, это невозможно. Не простить, не понять.
Ложь? Я тогда так искренне, отчаянно верила, что говорю правду! Или лгала сама себе, хотела верить? Очень хотела верить.
Я не смогла себя убедить, не смогла себя переделать. Я умираю от мысли, что то, что я тебе говорила, оказалось обманом.
Можешь ли представить, что я чувствую, когда думаю об этом? Тебе, той, которая дала мне надежду на счастье в этой жизни, веру в этот мир, той, которой я физически не могу соврать, от которой я ничего не могу и не хочу скрывать.. Не знаю, как это можно понять, но очень надеюсь, что ты поймешь. Ты можешь сделать вид, что поняла или понять, но все равно останется осадок.. Я хочу забрать этот осадок себе. Ни к чему тебе этот горький, пыльный осадок. Но вряд ли ты не отдашь. Я бы забрала всю твою боль, но ты ведь не отдашь.. Я знаю это.
Прости.. Прости, что не скажу тебе.
Прости, что я не скажу тебе, что чувствую и как схожу с ума.

---

Странно так.. Не понятно. Куда-то иду, что-то делаю, зачем-то звоню, встречаемся, улыбаемся.. Но не хочется видеть человека. Не в этом качестве. А лучше вообще иметь возможность заглянуть в совершенно другие глаза, другого человека.. Зачем-то ищу что-то для нее, предлагаю, зову с собой туда, куда сама не хочу, говорю, прикасаюсь.. Не этого хочу. Все чаще приходит мысль, так ли важно, чего хочу я?.. Откладываю на потом, а получается навсегда.
Вечная тоска по той, кого вряд ли еще увижу, становится привычной и медленно сжигающей все. Устала тянуть, звать за собой, а если не делать этого, то видеть в глазах ожидание, когда же я что-то сделаю, что-то предложу, затяну во что-то.. Она не виновата, она просто хочет быть рядом, не знает, что хочу видеть не ее.. А я устала..
Когда-то, не так давно.. Хм.. Лет шесть назад я умела ждать бесконечно долго. Мне так казалось. Во всяком случае тогда я это могла выносить. Сейчас сложнее, острее.. Нельзя быть такой.. слабой.. Где ж люди берут силы?..
Еще на пару лет меня хватит, но потом, птица моя, лети сама, я сложу крылья.

@музыка: Fever Ray - Dry and Dusty

---

Безумно...

Вот какой ты, личный конец света.. Страшно.. Ужасно.. Больно.. Смерть милосерднее тебя.. Вечные пытки и ужас.. Это единственное, что меня пугает до безумия, взрыва нервов.. Когда не верят. Когда говорю правду самому близкому, самую честную правду, а мне не верят. Не верит.. Не верит.... Не.........
Я обещала взрыв? Взрыв. Больно. Мне так никогда не было..
Больно.. Солнце мое, за что?.. Ведь я весь мир тебе отдам.... Ты рвешь меня.. Знаешь это, но продолжаешь.. Что я сделала не так?...

---

*

Пришло ощущение безнодежности.. Действительно.. Все, о чем я мечтаю, неисполнимо.. Невозможно.. Никогда не произойдет.. Не со мной уж точно. Все, о чем мечтаю.. Смысла нет. А зачем же я тогда все еще живу? Не имею права обрывать жизнь, сотворенную не мной. И все. А все, о чем мечтаю.. Не исполнится.

---

~Sleep~

Я не кукла, не компьютер, не робот.. Я человек с дающей сбои программой "Жизнь".

---

.._.._..

Не понятно.. Я просто идиотка или трусиха?
За пять минут, ну, максимум десять, произошла катастрофа с последующим мгновенным восстановлением. Нужно отучаться делать поспешные выводы.. И всегда, даже, когда все безнадежно, верить в лучшее. И сейчас.. Снова кажется мир собирается рухнуть.. Разбиться.. Но я не буду верить в то, что это произойдет. Хоть и могу себя переубеждать не очень долго, но все же, за это время тоже может все измениться.. Хех.. Ну вот. Пока писала, катастрофа была отменена. Но.. дымный след холода и отчужденности остался.. И сейчас, и в самый последний момент буду верить в лучшее.
Нервы каждую минуту вздрагивают, потревоженные.. Настроение, эмоции скачут, как сердечная диаграмма..

---

***

Нас создает и формирует то, что мы любим. © Гёте

---

Нервы..

Я останусь здесь. Я останусь без нее. Без нее... Мне уже ее не хватает... Все время вспоминаются ее слова... "Ждала, ждала..., а тебя все нет и нет..." Теперь я ее жду... А ее все нет и нет... Уже много раз испытывала это чувство... Когда кажется, что в следующее мгновение нервы лопнут, как туго натянутые струны... А ее все нет... Я ухожу. Кажется, насовсем... А... она тоже так ждала?.. Я не хочу, чтобы ей это было так тяжело и...
У меня совершенно нет времени на все эти чувства, переживания. А получается наоборот, я не успеваю ничего, что запланировано...
Хочу... чтобы улыбка не сходила с ее губ... Чтобы всегда была тысяча поводов улыбаться, смеяться...
А я ухожу. И это ее расстроит... Черт!
Мысли!.. Ау! Вы где?.. Где-то... Растворены...

---

Бред начался..

Первая запись.. Не вижу существенного отличия именно первой записи от сотен последующих.
Часто пишут, что будет представлять из себя данный дневник, блог, сообщество, группа.. Долго перечислять..
Эта в будущем свалка записей, ну или дневник, как это здесь называют, ничего существенного, интересного содержать не будет. Это так, просто предупреждение для тех, кто ищет что-то необычное или очередные фанфики, или какие-либо следы творчества. Даже если я что-то пишу, я никогда сюда ничего значимого для меня не выложу.
Мой приход сюда - просто побег.
Одно дело, когда человек знает тебя в лицо, и совсем другое, когда знает всю твою суть до глубины.. Я устала прятать глаза, они вечно меня выдают.. Я не люблю открываться до конца. Наоткрывалась уже. Иногда если быть аккуратным, ни к чему плохому, ровно как и к хорошему, это не приводит. Но вечные скачки переживаний, попытки не проникать в такую же глубину самой, не причинить вреда.. Это сложно.
Так вот, это дневник, который предназначен только для самоанализа и самокритики. Возможно, получится разобрать тот бардак, что давно завладел моим разумом и сердцем.